Давайте вместе смеяться...!!!

[Sly]

Посмеялсо
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic242139.html

[maho]

Посмеялсо
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic242139.html

хлопчик через дверь вылетел - супер!

[Darling]

Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, землетрясение - у меня ФУТБОЛ. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Чтобы не случилось - У меня ПРЕФЕРАНС. Поняла?
- Поняла.
- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи - все равно. У меня - РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла.
- Ну и что скажешь? Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя есть тоже какие-то привычки? Говори - я как муж тоже буду их уважать.
- Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

[Slаw0k]

Приколы жизни : никто не пробовал на каком-нибудь старом двигле вытаскивать клапана с помощью молотка ! При большой скорости работы Получается аналог системы залпового огня "ураган" только вот дальность поменьше - метров 20-40 ( у меня это была подготовка к сдаче на люминь двиг.москвич 412:-)) МЕРЫ ТЕХНИКИ Безопасности : работать при наклоне двиг больше или меньше 90 градусов , так как возможно падение клапанов на голову ! :-)))

Добавлено спустя 8 часов 34 минуты 43 секунды:
Китайцы конечно приколисты ! Реальная торговая марка реснички для оптики ( или выбор категории покупателей:-))! Горячее фото .

[riggins]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[maho]

По моему актуально и для нас

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

[Cezario]

Есть у меня старый отличный анекдот.

Времена СССР. Как все знают – железный занавес, люди за границу попадают крайне редко.
Так вот – посчастливилось хохлу поехать в Японию. Возвращается он домой через 2 недели, тащит коробки от Sony, Panasonic и т.п. – надрывается, поднимается на 5 этаж, звонит в дверь.
Жена – кто там?
Муж – это я ! Открывай быстрее!
Жена открывает – Муж ей с порога – А НУ В ПОСТЕЛЬ!!
Жена так обрадовалась – побежала в ванную, прихорашивается, тут муж кричит – ты где?! А ну в постель! Жена думает “О Боже как он меня хочет”!
Жена подходит к кровати смотрит на мужа – заигрывает… а он ей опять орет – А НУ В ПОСТЕЛЬ!!!
Тут она прыгает к нему, а он… накрывает их одеялом с головой… и говорит нажимая на новые часы:
CМОТРИ – Они СВЕТЯТСЯ!!...

[Rezaka™]

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Galatea23: Ты, Серега, как всегда
Galatea23: Все гриппом болеют, а он ногу сломал
Galatea23: Выпендрёжнег

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
xxx: мне на всё сегодня пофиг.
xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток
xxx: я растение
xxx: зовут меня фиалка
yyy: смотри, удобрений под себя не наделай... )

Добавлено спустя 16 секунд:
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

[Cezario]

Сказка:
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох**ли что ли???!!!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

[Игорь]

... Да вы ох**ли что ли???!!!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

Да уж, жизненно!

[maho]

... Да вы ох**ли что ли???!!!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

Да уж, жизненно!

Смеялсо!

[Sly]

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.

Красота спасет мир... Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.

Рука кризиса не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах

- А что означает «борьба за снижение коррупции»?
- Ну, скидки на взятки, до 30%.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него наложить.

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

[Nikolay M.]

Сидят три собаки: овчарка, ротвейлер и шарпей. Овчарка рассказывает - служил я на границе, погнался за нарушителем, завалил его, а он, сволочь, ножом мне по лапе - вот шрамы. А я, говорит ротвейлер, служил в милиции, погнался за нарушителем, завалил его, а он, сволочь, ножом мне по брюху - вот шрамы. Шарпей тянет, тянет, тянет шкуру из-за спины, пока дырка на плече не показалась, вот, говорит - дырка. Овчарка с ротвейлером - пуля? Шарпей: неа - жопа.

[Rezaka™]

Nikolay M.,
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

[Игорь]

Не знаю как насчёт посмеяться, а посочуствовать ребёнку не помешает. Видео ~20МБ.

А вот небольшая gif'ка из него:

[jagdgeschwader]

Четкая телега для ровных пацанов: http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=1351839
Сначала читаем описалово, представляем, потом смотрим на то, что есть Самообман - великая весчь

[maho]

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

И смешно и грустно, но - актуально!

[Sly]

- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей?
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

[maho]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[Александра]