Давайте вместе смеяться...!!!
- maho
- Механик
- Сообщений: 1488
- Зарегистрирован: 13 июн 2009, 18:41
- Темы: 43
- Авто: Бульбовоз
- Имя: Андрей
- Откуда: Город на Днепре
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Sly писал(а):Посмеялсо
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic242139.html
хлопчик через дверь вылетел - супер!
Нас не надуешь! Потому что у нас дырка в попе!
Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, землетрясение - у меня ФУТБОЛ. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Чтобы не случилось - У меня ПРЕФЕРАНС. Поняла?
- Поняла.
- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи - все равно. У меня - РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла.
- Ну и что скажешь? Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя есть тоже какие-то привычки? Говори - я как муж тоже буду их уважать.
- Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, землетрясение - у меня ФУТБОЛ. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Чтобы не случилось - У меня ПРЕФЕРАНС. Поняла?
- Поняла.
- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи - все равно. У меня - РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла.
- Ну и что скажешь? Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя есть тоже какие-то привычки? Говори - я как муж тоже буду их уважать.
- Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
- Slаw0k
- Водитель
- Сообщений: 587
- Зарегистрирован: 19 ноя 2009, 20:00
- Темы: 13
- Авто: А4 99 ,1.9tdi
- Имя: Вячеслав
- Статус: Не в сети
Приколы жизни : никто не пробовал на каком-нибудь старом двигле вытаскивать клапана с помощью молотка ! При большой скорости работы Получается аналог системы залпового огня "ураган" только вот дальность поменьше - метров 20-40 ( у меня это была подготовка к сдаче на люминь двиг.москвич 412:-)) МЕРЫ ТЕХНИКИ Безопасности : работать при наклоне двиг больше или меньше 90 градусов , так как возможно падение клапанов на голову ! :-)))
Добавлено спустя 8 часов 34 минуты 43 секунды:
Китайцы конечно приколисты ! Реальная торговая марка реснички для оптики ( или выбор категории покупателей:-))! Горячее фото .
Добавлено спустя 8 часов 34 минуты 43 секунды:
Китайцы конечно приколисты ! Реальная торговая марка реснички для оптики ( или выбор категории покупателей:-))! Горячее фото .
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
- riggins
- Водитель
- Сообщений: 800
- Зарегистрирован: 11 окт 2009, 22:45
- Темы: 22
- Авто: А4 1.9Tdi AWX
- VIN: WAUZZZ8E32A267435
- Имя:
- Откуда: s-Bronx
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Иногда понимаешь, что этот человек ангел лишь тогда, когда он поворачивается к тебе спиной и уходит, а ты смотришь ему в след и видишь на его спине крылья...
- Cezario
- Наездник
- Сообщений: 356
- Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 23:46
- Темы: 18
- Авто: AUDI Q5 2.0 TFSI 225 л/c 2013г
- Имя:
- Статус: Не в сети
Есть у меня старый отличный анекдот.
Времена СССР. Как все знают – железный занавес, люди за границу попадают крайне редко.
Так вот – посчастливилось хохлу поехать в Японию. Возвращается он домой через 2 недели, тащит коробки от Sony, Panasonic и т.п. – надрывается, поднимается на 5 этаж, звонит в дверь.
Жена – кто там?
Муж – это я ! Открывай быстрее!
Жена открывает – Муж ей с порога – А НУ В ПОСТЕЛЬ!!
Жена так обрадовалась – побежала в ванную, прихорашивается, тут муж кричит – ты где?! А ну в постель! Жена думает “О Боже как он меня хочет”!
Жена подходит к кровати смотрит на мужа – заигрывает… а он ей опять орет – А НУ В ПОСТЕЛЬ!!!
Тут она прыгает к нему, а он… накрывает их одеялом с головой… и говорит нажимая на новые часы:
CМОТРИ – Они СВЕТЯТСЯ!!...
Времена СССР. Как все знают – железный занавес, люди за границу попадают крайне редко.
Так вот – посчастливилось хохлу поехать в Японию. Возвращается он домой через 2 недели, тащит коробки от Sony, Panasonic и т.п. – надрывается, поднимается на 5 этаж, звонит в дверь.
Жена – кто там?
Муж – это я ! Открывай быстрее!
Жена открывает – Муж ей с порога – А НУ В ПОСТЕЛЬ!!
Жена так обрадовалась – побежала в ванную, прихорашивается, тут муж кричит – ты где?! А ну в постель! Жена думает “О Боже как он меня хочет”!
Жена подходит к кровати смотрит на мужа – заигрывает… а он ей опять орет – А НУ В ПОСТЕЛЬ!!!
Тут она прыгает к нему, а он… накрывает их одеялом с головой… и говорит нажимая на новые часы:
CМОТРИ – Они СВЕТЯТСЯ!!...
Все что ты говоришь - говорит о тебе - и особенно то, что ты говоришь о других.
Иногда корабль перестает тонуть, когда его покидают крысы.
Иногда корабль перестает тонуть, когда его покидают крысы.
- Rezaka™
- Аудивод
- Сообщений: 7760
- Зарегистрирован: 12 июн 2009, 16:26
- Темы: 42
- Авто: Skoda Kodiaq 2.0 TSI Style 2020МГ
- Имя: Владимир
- Откуда: Минск, Восточный
- Статус: Не в сети
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )
Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Galatea23: Ты, Серега, как всегда
Galatea23: Все гриппом болеют, а он ногу сломал
Galatea23: Выпендрёжнег
Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
xxx: мне на всё сегодня пофиг.
xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток
xxx: я растение
xxx: зовут меня фиалка
yyy: смотри, удобрений под себя не наделай... )
Добавлено спустя 16 секунд:
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.
Skoda Kodiaq 2.0 TSI Style 2020МГ
- Cezario
- Наездник
- Сообщений: 356
- Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 23:46
- Темы: 18
- Авто: AUDI Q5 2.0 TFSI 225 л/c 2013г
- Имя:
- Статус: Не в сети
Сказка:
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох**ли что ли???!!!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох**ли что ли???!!!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Все что ты говоришь - говорит о тебе - и особенно то, что ты говоришь о других.
Иногда корабль перестает тонуть, когда его покидают крысы.
Иногда корабль перестает тонуть, когда его покидают крысы.
- Игорь
- Аудивод
- Сообщений: 14727
- Зарегистрирован: 12 июн 2009, 19:01
- Темы: 146
- Авто: A6Q 2,5TDi
- Имя: Игорь
- Откуда: Минск-Лань
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Да уж, жизненно!alexfedichev писал(а):... Да вы ох**ли что ли???!!!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
A6Q C4 2,5TDi 448,6 тыс. км. проехала при мне и уехала в г. Мосты. Quattro грязи не боится!
"Жизнь – бревно, Смерть – опилки, Бог – хозяин лесопилки. Я – вон тот жучок в углу, зря полезший под пилу". © Беня
"Жизнь – бревно, Смерть – опилки, Бог – хозяин лесопилки. Я – вон тот жучок в углу, зря полезший под пилу". © Беня
- Sly
- Мастер
- Сообщений: 2826
- Зарегистрирован: 12 июн 2009, 19:35
- Темы: 16
- Авто: кероГАЗ24
- Имя:
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.
Красота спасет мир... Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Рука кризиса не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах
- А что означает «борьба за снижение коррупции»?
- Ну, скидки на взятки, до 30%.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него наложить.
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.
Красота спасет мир... Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Рука кризиса не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах
- А что означает «борьба за снижение коррупции»?
- Ну, скидки на взятки, до 30%.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него наложить.
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Car driver & vodka swiller
- Nikolay M.
- Водитель
- Сообщений: 817
- Зарегистрирован: 25 июл 2009, 09:32
- Темы: 2
- Авто: A6Q, 3.0TDi, ASB, 6 МКПП, 07г.
- Имя: Николай
- Откуда: заМКАДье
- Статус: Не в сети
Сидят три собаки: овчарка, ротвейлер и шарпей. Овчарка рассказывает - служил я на границе, погнался за нарушителем, завалил его, а он, сволочь, ножом мне по лапе - вот шрамы. А я, говорит ротвейлер, служил в милиции, погнался за нарушителем, завалил его, а он, сволочь, ножом мне по брюху - вот шрамы. Шарпей тянет, тянет, тянет шкуру из-за спины, пока дырка на плече не показалась, вот, говорит - дырка. Овчарка с ротвейлером - пуля? Шарпей: неа - жопа.
Последний раз редактировалось Nikolay M. 04 дек 2009, 12:33, всего редактировалось 1 раз.
А-100 1.8, 83г./А-100 2.0, 88г./А-100 2.0 ТД, 90г./А-100 Avant 2.3, 93г./А6 Avant 1.9TDi, 04г./A6Q Avant 3.0TDi, 07г., optikpaket schwarz
Хороший день не назовут "мандэй"...
Хороший день не назовут "мандэй"...
- Игорь
- Аудивод
- Сообщений: 14727
- Зарегистрирован: 12 июн 2009, 19:01
- Темы: 146
- Авто: A6Q 2,5TDi
- Имя: Игорь
- Откуда: Минск-Лань
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Не знаю как насчёт посмеяться, а посочуствовать ребёнку не помешает. Видео ~20МБ.
А вот небольшая gif'ка из него:
А вот небольшая gif'ка из него:
A6Q C4 2,5TDi 448,6 тыс. км. проехала при мне и уехала в г. Мосты. Quattro грязи не боится!
"Жизнь – бревно, Смерть – опилки, Бог – хозяин лесопилки. Я – вон тот жучок в углу, зря полезший под пилу". © Беня
"Жизнь – бревно, Смерть – опилки, Бог – хозяин лесопилки. Я – вон тот жучок в углу, зря полезший под пилу". © Беня
-
- Темы:
- Статус: Не в сети
Четкая телега для ровных пацанов: http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=1351839
Сначала читаем описалово, представляем, потом смотрим на то, что есть Самообман - великая весчь
Сначала читаем описалово, представляем, потом смотрим на то, что есть Самообман - великая весчь
- Sly
- Мастер
- Сообщений: 2826
- Зарегистрирован: 12 июн 2009, 19:35
- Темы: 16
- Авто: кероГАЗ24
- Имя:
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей?
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!
К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!
К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Car driver & vodka swiller
- Александра
- Любитель
- Сообщений: 151
- Зарегистрирован: 23 июн 2009, 22:25
- Темы: 1
- Авто: велосипед "Аист"
- Имя:
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей