Давайте вместе смеяться...!!!

[Галюня]

Зачем?
[youtube]IPaj8A8hVEQ[/youtube] [youtube]hz7BiPg9ZCU[/youtube]

Добавлено спустя 28 минут 41 секунду:
Мне. пожалста, две шоколадные....

 

[alexstr81]

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!!!


- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

[Галюня]

alexstr81, так кратко, но так жизненно ...

[alexstr81]

Ругается муж с женоой:
- Я говорю тебе, что с подругами бухать больше не будешь!!
Она радостно:
- Мы столько лет вместе, а сколько в тебе еще оптимизма!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Галюня, так стараемся, ато как-то кисло на форуме

[Галюня]

как-то кисло

Возвращайся, повеселимся
Вот тебе

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

[alexstr81]

Вот тебе

спасибо)))) а что поновее есть???

[Галюня]

Как я отстала от жизни, мне и это новое Брюнетка с плохой памятью

[alexstr81]

- Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам)))

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Печень с тревогой ждала пятницу и плакала... Нос чесался... Желудок готовился... Язык и ноги знали, что начнут заплетаться... ж--а боялась предстоящих приключений... И только один мозг радовался: "Наконец-то я отдохну!"

[Юра 80]

и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

совсем свежак

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:

- Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам)))

это ваще хит

[Галюня]

И это всё о нём...
Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

Путин даже жене надоел...

Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован! Спорим. что тебе слабо с женой развестись?
- На что спорим, Димон?
- На щелбан!...

Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!

Добавлено спустя 1 час 51 минуту 13 секунд:
Класс!

 

[Pank]

Полет шмеля

полет шмел.jpg (24.1 KiB) 1983 просмотра

[Yusg]

Читаю объявление в ZALA:
"Продам дом образцового порядка, 4 км от Глубокого, с удобствами (25 соток, баня, погреб, сарай, колодец, 2 гаража).
Ради любопытства не звонить. Глубокский район. Тел. 8(029) 770-60-43
Дата публикации 06.06.2013"

[Галюня]

ГАЗель - трансформер.
[youtube]FfAiEJiCWN0[/youtube]

[Юра 80]

Yusg, твой дом? В барахолку вешай объяву
Отбились риэлторы от рук, никакого порядка

[alexstr81]

это ваще хит

почаще бы такое находить...но, как говорится, что есть
Продолжим-побаяним:
бегущие за автомобилем гавкающие собаки - души мёртвых гаишников

Добавлено спустя 47 секунд:
Жена приходит домой в новой шикарной шубе. Муж спрашивает:
- Откуда??
- Да вот, милый, в лотерею выиграла.
Через неделю жена приходит домой, на ней шикарное бриллиантовое колье. Муж:
- Это откуда?
- Да в лотерею выиграла!
Еще через неделю жена подъезжает к дому на шикарном кабриолете. Муж:
- А это откуда???
- Да в лотерею выиграла...
На следующий день идут они вместе по улице. Муж жене:
- Ты бы юбку подлинее одела, а то лотерейный билет застудишь

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
- Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
- Да чо, с ума сошли?! Cоображаете, что говорите?! Идите вон напротив в синагогу, они за деньги кого хочешь отпоют.
- А штукаря баксов им хватит?
- Штукаря??? Так что ж ты мил человек сразу-то не сказал, что кот-то православный!!!??

[Галюня]

Психанул... пристроил


Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, млять...=)

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!

Добавлено спустя 9 часов 32 минуты 29 секунд:
Заветный шильдик

[Морозик]

Женщина за рулем — это сногсшибательно…

[Галюня]

Напомнило
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

Добавлено спустя 7 часов 7 минут 21 секунду:
Реклама для мужчин и про блондинку Правда, видосы, не из свежих, но повеселили.
[youtube]frhugVIgcNY[/youtube] [youtube]qT0--ElepbM[/youtube]

Добавлено спустя 2 часа 55 минут 42 секунды:
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Добавлено спустя 5 часов 30 минут 33 секунды:
А вы видели, как надо правильно варить борщ?
[youtube]AU78yVSQK7Q[/youtube] [youtube]fzYNR8-CT-8[/youtube]

Добавлено спустя 1 час 55 минут 42 секунды:
Семейка... я в шоке

 

[youtube]GU7AWUqlz-c[/youtube]

[alexstr81]

Про котэ

Добавлено спустя 12 минут 58 секунд:

 Анек про животных, соответственно ненормативчик и пошлятинка

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!

[Юра 80]

основная тема последней странички - про развод путина. Ну, кроме котэ