Давайте вместе смеяться...!!!

[hrak]

Картинко

[ETI]

Спёр с онлайнера:

Представители разных народов собрались за стойкой в пабе. Все заказали по кружке пива, но когда пиво подали, оказалось, что в каждой кружке муха.
Швед потребовал новое пиво в ту же кружку.
Англичанин - новое пиво в новую кружку.
Финн вынул муху и выпил пиво.
Русский выпил пиво вместе с мухой.
Китаец муху съел , но пиво пить не стал.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу, а пиво продал русскому.
Цыган выпил полкружки и потребовал заменить.
Норвежец схватил муху и побежал ловить треску.
Ирландец выдавил муху в пиво и подсунул кружку англичанину.
Американец подал в суд на паб и потребовал 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас ты мне вернешь все, что выпила!"

[Юра 80]

я, темный боливийский крестьянин (пьющий) думал - в промилле содержание алкоголя в крови считают...
http://news.tut.by/society/144504.html

[Queen of Sun]

Как выбрать девушку
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
ржачные подписи

Код: Выбрать все

__________________________

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
__________________________

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
__________________________

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________

Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
__________________________

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
__________________________

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________

забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....
__________________________

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
__________________________
притягивают только мух
__________________________

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
__________________________

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
__________________________

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
__________________________

Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
__________________________

Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
__________________________

Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
__________________________

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
__________________________

Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...
__________________________

Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...
__________________________

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________

Не шути!!!.... Согнем!!!
__________________________

не будите во мне зверя! он и так не высыпается..
__________________________

Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
__________________________
Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________

первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
__________________________

Совесть не отвечает или временно не доступна.
__________________________

..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
__________________________

мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
__________________________

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
__________________________

Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...
__________________________

Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал
__________________________

Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство
__________________________

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
__________________________

Как узнать что юрист лжет? - Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
__________________________

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
__________________________

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо....
__________________________

Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
__________________________

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________

Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому
__________________________Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
__________________________

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
__________________________

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
__________________________

Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.
__________________________

Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________

Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
__________________________

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
__________________________

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
__________________________

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт http://www.mozilla.com и скачать себе браузер...
__________________________

Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
__________________________

Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
__________________________

Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол
__________________________

Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию...
__________________________

В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
__________________________

Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________

ОстОнОвите землю..... йя сойду!
__________________________

человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена
__________________________

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят
__________________________

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
__________________________

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
__________________________

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
__________________________

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
__________________________

Чем темнее, тем легче быть звездой
__________________________

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________

Главное - не упустите главное!
__________________________

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________

Настоящий воин немногословен
__________________________

Я не ревнивый, но хату спалю
__________________________

Я человек добрый, но память у меня хорошая
__________________________

от глупости людей к сожалению ещё не придумали лекарства,зато придумали инструкцию по использованию туалетной бумаги(ED)
__________________________

если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ED)
__________________________

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!
__________________________

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!
__________________________

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!
__________________________

Любите девочек! От них рождаются мальчики!__________________________

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
__________________________

Люди не врут - это правда меняется...
__________________________

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
__________________________

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
__________________________

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
__________________________

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
__________________________

Ушел в себя и заблудился...
__________________________

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
__________________________

В пустую голову входит больше знаний.
__________________________

Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.
__________________________

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два

[size=85][color=green]Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:[/color][/size]
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

[LIS]

Корпоратив, сцуко, опасный!
ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава...

------------
Отпускное
B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

-------------
Неувядающий баян
Звонок на радио:
- Хочу поздравить свою девушку с днем строителя.
Вот уже который год, она строит из себя, *** знает что....

[maho]

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги,
глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на
проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое
существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за
поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать,
выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей
блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по
взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего
доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне
симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину
уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь
ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя
миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает,
хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.
- "ТАК КАКОГО Х....@ ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка легла...

[Darling]

ТИПА ДОГОВОР
" "________200_ г. г. Минск


"………………..", типа "Продавец", в лице чиста, директора _____________,
действующего по понятиям, с одной стороны, и _________________, типа
"Покупатель", в лице чисто директора _______________. действующего тоже по
понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъявы принимаются в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА II МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Покупатель:
Нашли лоха
Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем

9. ПОДПИСИ СТОРОН
Продавец: Покупатель:
*ля буду В натуре

Директор Директор

[LIS]

Все верно!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

-----------------------

Про справедливость

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

[Darling]

Интересная киношка
http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA
смеяться нельзя

[maho]

Кого то напомнило

- У тебя организм нормально реагирует на укус пчел?
- Нет, он начинает ругаться матом!

[Sustav]

У мну уже не ругаеццо

[Sly]

Народные традиции, поверья и суеверия

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

[LIS]

Как бывает

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

-------------------
Дипломат

«Б@ть, как за@ли эти писуны на асфальте! Ну хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах - наколи себе на брюхе «Я тебя люблю!» Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде «Котик, с днем рождения!», «Галчонок, ты самая лучшая!», «Зайка, хватит грызть морковку соседа!» Нет же! Так и норовят пейзаж загадить!»
Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то @лан и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему пи@ы? – раскинул мозгами Леха. - Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
- Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
- Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
- Да ладно пи@еть-то! Небось Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб.

- Слушай, дядя, чего ты до@ался? Я не знаю никакую Ольгу! – ощетинился пацан. – И знать не хочу!
- Ну и зря! – Леха достал сигареты, предложил парню, закурил и продолжил: – Она хорошая девка, через стенку от меня живет.
Придурок заинтересованно молчал, и Алеша продолжил:
- Только невезучая.
- Невезучая? Почему? – заглотил наживку пацан.
- Да понимаешь, не прет ей в личной жизни. Хахалей у нее много, но надолго никто не задерживается.
- Много?! Не знал…- затосковал парнишка.
- Каждую неделю новый! Потусят с ней и съе@вают. Другая бы уже застрелилась, а у Олечки характер - кремень! Даже родаки справиться не могут. Попросят они ее посуду помыть, или, там, мусор вынести, или смыть за собой – @й там! Ольга их так пошлет, уши в трубу зактываются.
- Не может быть! – на ебало влюбленного невозможно было смотреть без смеха.
«Повелся, муTак!» - возликовал Леха и продолжил:
- А на*ера мне пи@еть? Уж я то знаю – рядом живем. Так что характер, кто понимает, золотой. И на внешность телка клевая! Глаза, талия, ноги опять же… А грудь?! Четвертый размер! Сразу и не скажешь, что силиконовая!
- Силиконовая? – пацану явно поплохело.
- Конечно, она же плоская была, как ДСП. Я ж ее вот с таких помню. Но ничего, год пахала и днем и ночью, накопила на операцию.
- Где пахала?
- Ну так известно где. Не в библиотеке, конечно. Она же чемпион города по минету! Так отсасывает – улетел бы, если б за @й не держала!
- Оля делала Вам минет?! – офигел парнишка.
- Нет, пля, мне бомжи рассказывали! – поддразнил его Алексей. - Конечно делала! При этом – рассудительная. Бывает, пялишь ее, а она в это время твой бумажник потрошит. Ох, и ушлая!
Он посмотрел на часы и поднялся:
- Так что, если ты с ней мутить собираешься, не тормози. Девчонка – то, что доктор прописал!
- В другой раз как-нибудь, - буркнул собеседник и скрылся в темноте.
Леха, довольно посмеиваясь, пошел домой.
А утром, выглянув в окно, грязно выругался. Крупными буквами на асфальте кричала надпись: «Ольга, ты с@ка! Пошла на @й!»

[jagdgeschwader]

Надо было ГАИ вызывать
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=1220951

[LIS]

Умная девочка

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

[LIS]

Многовекторная жизненная политика

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.

- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.

[LIS]

Гыгггы

Коля - Ху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))

-------------------
Марина

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

-------------------
Ыыы...

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

-------------------
Так-так...

[maho]

Улыбнуло!

[LIS]

------
Еще говорят по-чувашски графа “дата рождения” пишется “ХУЛИ РОДИЛСЯ”


------
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

[maho]

Смотреть всем!!!
Поднимает настроение процентов на 50!!! Знание немецкого языка не обязательно!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
Гитлер и скайп.