Вот что получается:Жила-была одна семья Сракиных. А дело было в городе герое Минске... а может и не в Минске, а около одной почти работающей и почти не загрязняющей окружающую среду АЭС, городе Культургенске. Семья была абсолютно здоровая до постройки станции, в озере были раки и рыбы разной много.
Отведав светящийся рыбы из озера, семья Сракиных стала светиться в темноте очень красивеньким зелененьким светом. И дабы не пропадать феномену села в свою семейную Audi S5 и поехала срубать бабки за показуху по своей необъятной родине. А по дороге остановил их патруль ДПС, да только бабла с них содрать не смог т.к. освятили они своим чудо свечением их соображалки и поехали дальше) И вот! Разогнав свой S5 до 240 км/ч, вспомнили что поменяли типтрон на механику и врубили 2-ю передачу… и тут как попёрло их на гололеде в кювет ночью... Летят себе и думают: «О! Ништяк! Совсем никаких напрягов, крыльями махать не надо!»
Вдруг в салоне автомобиля понесло специфическим запохом. Это была охлаждающая жидкость, которая стала подкапывать из патрубков печки. Но это было не самое прикольное, т. к. на пути их полета огромный дуб, а у водителя нет сил подать штурвал на себя и добавить газу из за сильной вони в салоне что бы перелететь крепкий дуб, и при виде его он потерял сознание. Видя все это безобразие, его супруга Сракина, попыталась дотянуться до штурвала левой ногой и потянуть его на себя. Сделать этого ей не удалось, по причине того, что вся ее нога была залита антифризом, уже хлеставшим из патрубка печки.
В предвкушении чудовищного столкновения Сракин-главный Проснулся в холодном поту:
-Ни ху.. се! Вот теперь я понимаю откуда пошло выражение "сцать по лыткам кипятком"
-Пора завязывать с плотным перекусом и перепивом на ночь! т.к. в переди пост ГАИ… Опять ГАИ!!! "Ну, нет! Сракиных так просто не возьмешь" - подумал Сракин-старший и утопил педаль в пол, «наших не возьмешь» - прокричал он.
И ударившись о могучий дуб и лбом в рулевое колесо разум опять на секунду покинул Сракина, но через мгновение он очнулся, чё такое дуб для него если его тысячи кюри не берут, нога правая как всегда утопила газ в полик, мотор еще не успел перегреться и он взвыл своей тысяча пятисот сильной мощью коней упершись мордой в дуб, мощный дуб слегка накренился.
Очнувшись в немного деформированном авто, Сракин увидел как мимо их бунтовали барыги и матерящиеся перцы с пьяным дворником. Так вот, думал он, думал, и вдруг в его башке всплыло как гамно одна идея, о том что валить надо с места дтп, явно пострадавших нет, не считая могучего дуба, да и сами целы!
Одна проблема: барыги и матерящиеся перцы с пьяным дворником, которые все видели, надо чтото с ними делать!
ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ ... - звучало в его голове!
- Никакого насилия! - вдруг услыхал Сракин из под панели,
- Никого валить не будем! - ааааа, так это же моя суженная, про неё я то и забыл! - мелькнуло в его голове.
- Ты как, родная!И какого ты поменяла свечение с нежно зеленого на ядовито красное? Не давление ли скакануло?
- Пристегиваться НАДО! - бурчала недовольным голосом Сракина. Всегда себе об этом говорила, тока никогда не делала!
- А, так это ты манданулась о приборку! Эка тебя сложило! Ну давай выскребай по маленьку, посмотри на наших крошек: сидят привязанные пятиточечными ремешками, стебутся с предков!
- Ух я Вам ремешка подсыплю! - сказал Сракин, погразив детишкам непристойным указательным пальцем левой руки.
- Не грози, не так страшен черт, как его малюют! - отозвалась детина 23 лет с заднего сидения.
- Лучше подумай как развести этих барыг с перцами, а главное - стереть пол извилины у бухлодворника!
- Да кроха! Ну и теоремку ты нам подкинул! ЭЭЭЭЭй, какого ты там возишься под приборкой, кроха тему бакланит, ща мы тебя этому хламу покажем, так я думаю барыги с перцами сразу Quattro врубят по полной, ну а бухлодворника, наверное закодируем!
- А может лучше ВАЛИТЬ их всех!? - отозвалась Сракина, поправляя макияж с прической - А то боюсь мову у них отнимет, покалечаю я их!
- Твою дивизию...
Тем временем бунтовавшие барыги и матерящиеся перцы с пьяным дворником начали подпиливать накренившийся от удара ду ... И что тут началось… Увидали Сракины, что дети выскочили с машины и побежали помогать бунтовавшим барыгам!.......
Отведав светящийся рыбы из озера, семья Сракиных стала светиться в темноте очень красивеньким зелененьким светом. И дабы не пропадать феномену села в свою семейную Audi S5 и поехала срубать бабки за показуху по своей необъятной родине. А по дороге остановил их патруль ДПС, да только бабла с них содрать не смог т.к. освятили они своим чудо свечением их соображалки и поехали дальше) И вот! Разогнав свой S5 до 240 км/ч, вспомнили что поменяли типтрон на механику и врубили 2-ю передачу… и тут как попёрло их на гололеде в кювет ночью... Летят себе и думают: «О! Ништяк! Совсем никаких напрягов, крыльями махать не надо!»
Вдруг в салоне автомобиля понесло специфическим запохом. Это была охлаждающая жидкость, которая стала подкапывать из патрубков печки. Но это было не самое прикольное, т. к. на пути их полета огромный дуб, а у водителя нет сил подать штурвал на себя и добавить газу из за сильной вони в салоне что бы перелететь крепкий дуб, и при виде его он потерял сознание. Видя все это безобразие, его супруга Сракина, попыталась дотянуться до штурвала левой ногой и потянуть его на себя. Сделать этого ей не удалось, по причине того, что вся ее нога была залита антифризом, уже хлеставшим из патрубка печки.
В предвкушении чудовищного столкновения Сракин-главный Проснулся в холодном поту:
-Ни ху.. се! Вот теперь я понимаю откуда пошло выражение "сцать по лыткам кипятком"
-Пора завязывать с плотным перекусом и перепивом на ночь! т.к. в переди пост ГАИ… Опять ГАИ!!! "Ну, нет! Сракиных так просто не возьмешь" - подумал Сракин-старший и утопил педаль в пол, «наших не возьмешь» - прокричал он.
И ударившись о могучий дуб и лбом в рулевое колесо разум опять на секунду покинул Сракина, но через мгновение он очнулся, чё такое дуб для него если его тысячи кюри не берут, нога правая как всегда утопила газ в полик, мотор еще не успел перегреться и он взвыл своей тысяча пятисот сильной мощью коней упершись мордой в дуб, мощный дуб слегка накренился.
Очнувшись в немного деформированном авто, Сракин увидел как мимо их бунтовали барыги и матерящиеся перцы с пьяным дворником. Так вот, думал он, думал, и вдруг в его башке всплыло как гамно одна идея, о том что валить надо с места дтп, явно пострадавших нет, не считая могучего дуба, да и сами целы!
Одна проблема: барыги и матерящиеся перцы с пьяным дворником, которые все видели, надо чтото с ними делать!
ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ ... - звучало в его голове!
- Никакого насилия! - вдруг услыхал Сракин из под панели,
- Никого валить не будем! - ааааа, так это же моя суженная, про неё я то и забыл! - мелькнуло в его голове.
- Ты как, родная!И какого ты поменяла свечение с нежно зеленого на ядовито красное? Не давление ли скакануло?
- Пристегиваться НАДО! - бурчала недовольным голосом Сракина. Всегда себе об этом говорила, тока никогда не делала!
- А, так это ты манданулась о приборку! Эка тебя сложило! Ну давай выскребай по маленьку, посмотри на наших крошек: сидят привязанные пятиточечными ремешками, стебутся с предков!
- Ух я Вам ремешка подсыплю! - сказал Сракин, погразив детишкам непристойным указательным пальцем левой руки.
- Не грози, не так страшен черт, как его малюют! - отозвалась детина 23 лет с заднего сидения.
- Лучше подумай как развести этих барыг с перцами, а главное - стереть пол извилины у бухлодворника!
- Да кроха! Ну и теоремку ты нам подкинул! ЭЭЭЭЭй, какого ты там возишься под приборкой, кроха тему бакланит, ща мы тебя этому хламу покажем, так я думаю барыги с перцами сразу Quattro врубят по полной, ну а бухлодворника, наверное закодируем!
- А может лучше ВАЛИТЬ их всех!? - отозвалась Сракина, поправляя макияж с прической - А то боюсь мову у них отнимет, покалечаю я их!
- Твою дивизию...
Тем временем бунтовавшие барыги и матерящиеся перцы с пьяным дворником начали подпиливать накренившийся от удара ду ... И что тут началось… Увидали Сракины, что дети выскочили с машины и побежали помогать бунтовавшим барыгам!.......
______________________________________________________
Начнём
Жила-была одна семья Сракиных. А дело было в...
Всегда себе об этом говорила, тока никогда не делала!
а то с таким подходом и не подступиться
Тем временем бунтовавшие барыги и матерящиеся перцы с пьяным дворником начали подпиливать накренившийся от удара дуб ... И что тут началось… Дуб то был не простой, дуб то был сказочный! И интернет на дубе том.. Там виснет в "аське" кот учёный, отбросив песни на потом ..Там на неведаных дорожках отлично ловится "Велком", там в бочке с медом "Старый мельник", по морю мчит сам князь Гвидон... Царевна СМС всем пишет, а серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет, там чудный дух, там "Ролтон" пахнет. Увидали Сракины, что дети выскочили с машины дуб валить и сами побежали помогать бунтовавшим барыгам! Всей шайкой дуб они срубили, златую цепь все поделили, кота в зверятник запустили, Русалку в бочку посадили и написали «Огурцы»... там на неведомых дорожках уже давно растет картошка, скелеты бродят в босоножках, следы разбитых Жигулей, и Мерседес на курьих ножках стоит без окон, без дверей. Там тридцать три богатыря в помойке ищут 3 рубля, а их любимый Черномор вчера у них полтинник спер, а сам кричит, что каждый - вор! Там Баб- Яга по рынку бродит и спекуляцию разводит, там царь Кощей над рюмкой чахнет... Но русской водкой там не пахнет. Кто подойдет - бутылкой трахнет! Ну алкоголик ты, Кощей, Уж лучше похлебал бы щей чем водку хлещешь ты без меры! Да, ну тебя в твои химеры, У нас тебе уже нет веры! Иван-Царевич в депрессухе - На Сером волке – би и мухи. А богатырь на всех понтах еще летает в облаках. И нагоняет в детях страх! Цунами смыло колдуна Он выронил богатыря, А тот упал в кровать к царевне... Но королевич царя пленяя, Ворвался к ним и вот сраженья, Погибли оба, и царевна пошла царя освобождать. Там лес и дол повырубали, Бурово волка там пытали, Бабуль Ягу пря так живьём и закопали в гроб, А в нём кроме Яги зарыли злато Что у Кащея кто то спёр когда-то, Учёный кот внезапно ожил, Русалку из бочки вынул тоже И поженилися они и родились у них Русал-тире- коты. Они создали войско, Пошли завоёвывать магазин Матрёшка. И бурый волк там был, Мёд, водку пил, По бороде текло и в нос попало, и моря видел пень сухой, на нём сидел и кот большой, сие он сказки говарил. Одну я помню сказку эту- Поведал только что я свету.
Я не думал даже, что так складно (в шапке) получится!