Давайте вместе смеяться...!!!

[dimosian]

Японцы изобрели робота, который ловит воров.
За 5 часов в Японии поймали 100 воров,
в США - 200 воров, в России за пол-часа кто-то спиздил робота...

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
— Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката...
— Вовочка а можно без хуя...
— Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката..
— Вовочка а можно без статуи и хуя...
— Стоит лопата в тени заката... Статуя с хуем ушли куда то...

[Yusg]

На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
- Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
- Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
- Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Fiat Uno, едут трое.

[Rezaka™]

Есть конечно и не смешное, но тупость поражает
[video]https://www.youtube.com/watch?v=8nW4pgaZ6fs[/video]

[PhoeniX]

Последний сюжет с санками - зачот.

[Slаw0k]

однажды в Минске

[RASHAL-84]

Есть конечно и не смешное, но тупость поражает

А мне каратист понравился

[PhoeniX]

[Галюня]

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

[Галюня]

[Паша]

И этой стране эти дураки из США объявили санкции?!

[video]http://www.youtube.com/watch?v=y1EgkQJN2mo[/video]

[RASHAL-84]

И этой стране эти дураки из США объявили санкции?!

Это точно

[Галюня]

Модные люди в метро.

http://fishki.net/1329526-modnye-ljudi- ... ml?from=fb

[Vic_torio]

PhoeniX, ласточка в бассейне просто супер
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
...
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

[lesorub]

может и
Разговаривают два грузина.
-Гоги , слышал Кацо парализовало.
-Как так?
-Да вся правая сторона нэ движется.
-Вай , вай . А как же хэр?
-Вах , успэл налево пэрэбросить!

[Галюня]

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!

[Sly]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

[alexstr81]

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой

[dimosian]

[Юра 80]

     Оффтопик:

Галюня, вроде с бэшэчкой картинка была?

[Галюня]

Мне такая попалась...

А вот про пельмени с селедочкой - это хорошо

Добавлено спустя 5 часов 31 минуту 17 секунд:

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

p.s. я так ещё не напивалась

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

Добавлено спустя 27 минут 13 секунд:
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
- У тебя и забор толком не стоит.

Добавлено спустя 34 минуты 31 секунду:
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".