Давайте вместе смеяться...!!!

[Галюня]

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

[alexstr81]

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срaть по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

[Vic_torio]

Попытка улыбнуть.
"С отступающим!"

"Ты разочаровательна"

"Недоспатки"

"Высплюсенье"

"Влюбийство"

"Я спился с пути"

"Свобода самовырождения"

"Свиновата ли я?"

"Чувство собственного отстоинства"

"Ты - не ты, когда холоден"

"Ты благобухаешь"

"Гавнодушие"

"Рабочие нудни"

"Детский адик"

"Несовращеннолетняя"

"Мне на всё наспать"

"Курение помогает упокоиться"

"Завтра будет новый лень"

"Что естественно, то не без оргазма"

Добавлено спустя 8 минут 34 секунды:
...Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *уй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся cначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот *уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

[Rezaka™]

Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

[alexstr81]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гре%аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! ! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...

[Галюня]

Класс! Про обоих животин

[Sly]

alexstr81, неактуальный баян

[navyzor]

Прикольно,про пёсика точно по русски!

[PhoeniX]

Нравится мне чертовски этот баян:

У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[Trace]

Пока бухал - прое*ал собаку.

[alexstr81]

неактуальный

про боян соглашусь(я правда его не встречал, поэтому и запостил), то что не актуальный - не согласен , это у меня тут +20 , а у вас -1 пасмурно, метель, сильный ветер скоро и снежка подвалит....

[Trace]

alexstr81, уже посыпало

[alexstr81]

пора доставать кватру

[Sly]

у вас -1 пасмурно, метель, сильный ветер

ХЗ, на данный момент в окне такого не наблюдаю. А про актуальность так это в какомнить марте постить нужно если снега по колено

Ну и я побаяню

Осмотрев пациента, врач отводит жену в сторону и тихо горит:
— Вы знаете ваш муж мне не нравится.
— Доктор, да он ваще зае@aл, но дети его очень любят!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет :
- Доктор у меня член не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?...

Старый еврей заходит в нотариальную контору, с интересом осматривается, подходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да.Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите: 'никому ни @уя' пишется вместе или раздельно?

[Stalker]

старенький анекдотик(думаю жившие в сознательном возврасте в СССР оценят):

попал Хрущёв в рай
ходит там , ходит и случайно заметил что у него на лбу печать: ТК
идет дальше и видит навстечу ему идут Карл Маркс, Ленин и Сталин и у них у всех тоже на лбу печать: ТК
идет дальше а навстречу ему бог и спрашивает Хрущёв у него:
-почему у Карла маркса на лбу печать ТК?
-потому что он теоретик коммунизма
-а у Ленина почему ТК ?
-потому что он творец коммунизма
-а у Сталина почему ТК ?
-потому что он тиран коммунизма
- хорошо, ну а у меня почему на лбу печать ТК ?
-потому что ты трепло кукурузное

[Trace]

врач отводит жену в сторону

[Stalker]

про Хрущёва я так понял анекдот никого не вставил, будем тогда пошлить:

идё капитан по палубе довольный и трубку курит
на встречу ему боцман
-что куришь капитан?
-волосы п...зды моей любимой женщины
-дай попробовать
-на
-хорошо куриться...
на следующий день идёт боцман довольный по палубе и трубку курит
на встречу идёт капитан и говорит: боцман что куришь?
-боцман с еще более довольной улыбкой: волосы п...зды моей любимой женщины
-дай попробовать
-на
-фу, ты наверное их ближе к жопе рвал

[navyzor]

Из такой же пошлой серии как у Stalker:
Мужик(М) на приёме у стоматолога(С).
Стоматолог долго рассматривает мужика и спрашивает:
(С)"Ты что,вчера 3,14...ду лизал"
(М)"Да,а как ты догадался?
(С)Да у тебя весь подбородок в г...не!

[AUTOBAT]

о вас понесло... приличные истории совсем кончились?
ну это ж не повод рассказывать столетние.... ещё мой дед там всю растительность выкосил.

[ILYHAN]

Стильные босоножки надо кому?
Такого троллинга не видел давно.