Давайте вместе смеяться...!!!

[Галюня]

Отличный анек !

[alexstr81]

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Добавлено спустя 13 минут 50 секунд:
Жили себе не тужили русские лягушки.А вот на тебе, ёпть... Депардье.

[popov_]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

[alexstr81]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Добавлено спустя 8 минут 7 секунд:
Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже цветы дохнут... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!

Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:
— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

[Галюня]

Переписка на сайте знакомств:
- Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках.
- А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках.

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

Стрит-арт

Супершпаклёвщик
[youtube]Rxs0YYUu8yY [/youtube]
Мда... весело.
[youtube]AveNNWftLEU [/youtube]

[alexstr81]

Я на работе просто секс-символ!

нормальненько
Ответ чемберлену :
Инструктор по туризму – своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл*ди...

[Галюня]

Вырос, а привычка осталась


Добавлено спустя 55 минут 5 секунд:
Начались недели высокой моды!


Добавлено спустя 9 часов 25 минут 18 секунд:
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Чиновник в церкви. - Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.



Добавлено спустя 2 часа 46 минут 58 секунд:
Зарезервировано!

[Юра 80]

Стрит-арт

шикарен

[alexstr81]

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
А она мне ТАК ПОШЛО:
- Не-ее, в *опу не дам!

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

[PhoeniX]

     Оффтопик:

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

шойто мне кое-кого напоминает из форумчанок

[Галюня]

Приколисты
[youtube]vKcqoia1_d8[/youtube]

[Sly]

Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

[LIS]

послание на бампере от поклонников

[Галюня]

Нафотошопил

[alexstr81]

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
1, У свиньи оргaзм длится 30 минут. (30 минут! Нифигaсе...Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что тaм тaкоговкусного нa дне? )
3. Тaрaкaн живет без головы 9 дней, после чего умирaет от голодa. (Я все о свинье думaю... )
4. Блохa может прыгнуть нa рaсстояние в 350 рaз превышaющее длину своего телa. Все рaвно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только предстaвьте! )
5. Слоны - единственные животные,которые не могут прыгaть. (Тaк дaже лучше. )
6. Некоторые львы сношaются более 50 рaз в день. (Все рaвно хочу быть свиньей в следующей жизни - кaчество превыше количествa! )
7. Кошaчья мочa светится в ультрaфиолетовом освещении. (Интересно, кому зaплaтили, чтобы он это выяснил? )
8. Глaзa у стрaусa больше, чем его мозг. (Я знaю несколько тaких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозгa. (И тaких людей я знaю)
10. Люди и дельфины являются единственными видaми, которые зaнимaются сексом рaди удовольствия. (Эй!!! А кaк же свинья? )

[Галюня]

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.

Если женский половой орган назвать ромашкой...а мужской --лютиком.........
Песня "Ромашки спрятались,поникли лютики..."приобретет новый смысл...

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Почему у комаров нет такого правила после 6 -НЕ ЖРАТЬ?

Всему найдётся применение

[alexstr81]

Старый но веселый :

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Галюня]

О как...

[alexstr81]

-Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем! Удaр! Удaр!! Еще удaр!!! Дa-a... Тaких звездюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.

Добавлено спустя 1 час 39 секунд:
В кaждом русском живет aвaтaр.
Только выпьешь водки и срaзу стaновишься добрый и синий. А еще тебе кaжется, что ты большой, сильный и невъе^$&£$ очень ловкий.

[Галюня]

В кaждом русском

Напомнило...
"Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной!"

Добавлено спустя 21 минуту 49 секунд:
Показала, кто круче
[youtube]LxTrnZZ2Pr8 [/youtube]