Давайте вместе смеяться...!!!

[PhoeniX]

Как голивудский кинематограф видит Беларусь и белорусов:
http://news.tut.by/culture/341695.html

[lesorub]

PhoeniX, что хотеть от людей,которые свою страну на карте найти не могут. .Особо прикольнул нефтяной принц...хотя...

[Vital]

коммент хорош

Как в Голливуде снимают фильмы про русских: Сценарий должен содержать:1) Русского генерала по имени Петр Гоголь2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем. Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.- Да.Джон бросает трофейный автомат. - Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.- Да, - храбро говорит Джон.- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.- Никогда! - гордо отказывается Джон.Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар. Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.- Я ее убить, а потом убить тьебья!- Ти трус!- Я не трус! Я тьебья убить сначала!Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

[Галюня]

[PhoeniX]

Ай, со своими тракторами задолбали. Наши крайслеры 5.7HEMI тоже могут дать прос...ться. Периодически вспоминаю видос, как хитропопый икс-5ый пошел с левого поворотного ряда прямо, еще объехав всех по встречке. На его беду в первом ряду стояла вектра битурбовая стрельцов. Пока автор ролика доехал до места, где икса приняли с люстрой - водилу икса уже на капоте оприходовали.

[Vic_torio]

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: кто такой Серёжка?!

А ежели вспомнить, что сегодня многие пацаны носят эту бижутерию, анекдот в перевернутом виде тоже неплох

[Галюня]

Наши крайслеры

Которые закупили наши гаишники? У нас два, но как-то разговаривая с командиром штаба, я поняла, что из-за того, что в Гомеле их обслуживать не хотят и оно обходится в не плохую копеечку, на этих крайсрерах выезжают раз в пятилетку, когда ждут с визитом очередную шишку. Не буду врать, пару раз за пару лет, в городе их видела в движении А вот тракторков у нас всё больше и больше. И даже есть парочка мотоциклов BMW, допотопного года
выпуска

Добавлено спустя 2 часа 31 минуту 20 секунд:
Эмблемы на капоте

[RASHAL-84]

Вольво, малайца.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Ай, со своими тракторами задолбали. Наши крайслеры 5.7HEMI тоже могут дать прос...ться. Периодически вспоминаю видос, как хитропопый икс-5ый пошел с левого поворотного ряда прямо, еще объехав всех по встречке. На его беду в первом ряду стояла вектра битурбовая стрельцов. Пока автор ролика доехал до места, где икса приняли с люстрой - водилу икса уже на капоте оприходовали.

Что-то было, помнится.

[parovoz]

[Юра 80]

     Оффтопик:

водилу икса уже на капоте оприходовали.

лень водиле икса было на педаль нажимать ИМХО. Или очканул. Погуглил - не бог весть какой шедевр этот

5.7HEMI

[fender]

Жесткий прикол

[Trace]

     Оффтопик:

На его беду в первом ряду стояла вектра битурбовая стрельцов

Юра 80, трошки ты не то прочитал, и перегуглил.
Хотя и вектра - не аццкий космолет

[PhoeniX]

Побояню:

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

И на злобу дня:

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!

Правильная реклама:

[Sly]

Благодаря рекламе мы узнали,что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.

[Галюня]

Как убежать от погони...
[youtube]b-Tklz7vNQ0[/youtube]

[Юра 80]

трошки ты не то прочитал, и перегуглил.

это точно

[PhoeniX]

http://www.abw.by/news/149265/

без смеха смотреть на эти упилки я не мог... оно и правильно, все живые авто в клубе...

[Sergey R.]

по моему завысили они цену
захороший экземпляр готов отдать 6тыс
если сиденья рекаро и спортруль и совсем все в идеале, достану еще тыщу

[Юра 80]

Статьи там бредовые обычно самую малость. Эта - не исключение.

Заводим машину - слышно, что двигатель троит, обороты плавают. Продавец подливает немного бензина в бак - становится чуть лучше

ИМХО бред. Дальше можно было и не читать.
Требования несколько противоречивы - хочется без сколов на капоте

сразу же находим недостатки: .... сколы на капоте, побитый бампер

но не крашеную

Машина перекрашена

Машина "в идеале" должна стоить не более $8000.

ну да. В литве или немеччине. А у нас... Только растаможка на что-либо подобное будет в два раза выше. Спасибо, как говорится, товарищу сталину.

В целом - да, много денег за них хотят. Как обычно, за ауди. По цене подержанной С6 можно купить пару-тройку новых матизов. Или несколько десятков велосипедов. А С4 - надежная, ремонтопригодная на колене в лесу.

Добавлено спустя 7 минут 24 секунды:
на мобиле кста самая дорогая - 9,8Е стоит. Потом, в сторону уменьшения 7,5. Несколько штук за семь. Евро.

[Сержио]

Юра 80, Пробег отмотан 100%