Давайте вместе смеяться...!!!

[Matsho]

про...терял.

Выкрали изготовители настоящего адика.

Афродизьяка.

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Галюня, Я не могу поверить, что ВЫ есть. И на С5

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Галюня, 1368 за 2 месяца. ВЫ не робот, а?

[PhoeniX]

Эка издалека тему "пригласить на свидание" начал

Добавлено спустя 49 секунд:

И на С5

це Ситроен, если чо

[Trace]

Жжош, Мишка

[Matsho]

любой из вас потеряет свои 2 Bol's рядом с Галюнькой. Sorry lady.

Добавлено спустя 10 минут 46 секунд:
Галюня, готов принять любую претензию, но у тебя не ауди. а я люблю депеш мод
Sorry
Drunk now Are ТЫ.

[Галюня]

PhoeniX, Миша, взял и всё испортил! Эх, а я то думала...

Drunk now Are ТЫ.

Это как, простите Только бы что замутить, чтобы женщина не поняла...

но у тебя не ауди

А говорят, что за машины только женины... того;) Шутка
###
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.© Кристиан Диор

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

2 Bol's рядом с Галюнькой. Sorry lady.

Меня пугают такие фразы для меня непонятные.

Добавлено спустя 24 минуты 40 секунд:
Мама, вызывай ГИБДД, меня китаец взглядом убил
[youtube]NovTCYbc9eM [/youtube]

[Паша]

Вроде давно не видел на форуме одноклубника hrak. Зато был в кабаке одном и там меню мне напомнило. ..

[Галюня]

Паша, надо было в подарки для него...

[navyzor]

Вроде давно не видел на форуме одноклубника hrak. Зато был в кабаке одном и там меню мне напомнило. ..

Паша,дай-ка плиз адресок кафешки,можа на выходных заеду в столицу отведать вкусностей.Эх,люблю такие заведения

[Паша]

Это "Хмельная застава" по ул. Я.Мавра, 22. Рекомендую.

[Галюня]

Подарки на 8марта
[youtube]yhrQu9T5Xl0 [/youtube]
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

[PhoeniX]

[Галюня]

Один мужик жалуется другому : " Бьёт меня жена , очень сильно бьёт "... - Ну, а ты чё ? -А я , выглядываю из-под кровати , и думаю :" Какая же она красивая , сука ... Убивать будет , - не брошу !!!

[Юра 80]

PhoeniX, сегодня на форуме каком-то подпись видел -
" если вы боитесь поправиться - выпейте перед обедом рюмку коньяку. Алкоголь притупляет ощущение страха"
Как-то твоя картинка мне это очень напомнила

[Галюня]

Навеяло... " Девушки, которые не едят после шести, быстрее напиваются "

[Batareyka]

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!... - Не смей угрожать отцу!

[Галюня]

http://www.yaplakal.com/users/shum/flash/445.swf
Прикольно!

[Галюня]

Подарок жене

 

Добавлено спустя 8 часов 11 минут 2 секунды:
Лучшее ДТП 8 марта.
[youtube]Ty4e6VGNXZY[/youtube]

Добавлено спустя 2 часа 44 минуты 45 секунд:
Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».

[Vic_torio]

Улыбнуло

[PhoeniX]

[Галюня]

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж: - Одень мою.

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.