Давайте вместе смеяться...!!!

[Юра 80]

Круто!
А у меня собака умела на носу колбасу держать

[alexstr81]

умела на носу колбасу держать

смущает прошедшее время...как долго умела держать???

[Галюня]

Мучал собаку...

[Юра 80]

прошедшее время

умерла собака. От возраста. Ризеншнауцер.
Держала - ну, ессно не неделю. Секунд 30. Держит - и слюни ручьем текут. А когда скажешь "можно" -подбрасывала и ловила.

[Галюня]

Я, всё таки, надеюсь, что настанет время, когда человечество будет гуманным к каждому существу, которое дышит.
[youtube]1uS8dwLO6C0[/youtube]
Респект таким добрым людям!

[alexstr81]

А когда скажешь "можно" -подбрасывала и ловила.

Вот это дрессура

[Галюня]

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Добавлено спустя 2 часа 19 минут 36 секунд:
Помеха справа паникует
[youtube]0SsunC3-Aqs[/youtube]

Добавлено спустя 2 часа 54 минуты 40 секунд:
Это диагноз =)

 

[lesorub]

Анекдот.

Решили три богатыря выяснить,кто из них сильнее по мужской части.
Алеша Попович взял коромысло , одел по бокам по ведру с водой,положил коромысло на х.. и отправился в путь.Прошел один км.
Добрыня Никитич взял коромысло , одел по бокам по два ведра с водой,положил на х.. и отправился в путь. Прошел два км.
Илья Муромец взял коромысло , одел по бокам по пять ведер с водой, положил на х.. и отправился в путь.Скрылся за горизонтом . Час нету,два нету... Пошли Алеша Попович с Добрыней Никитичем за Ильюшей по следу.Долго шли-нет Ильи.Зашли в лес.Видят мертвого Илью Муромца , сломанное коромысло а рядом дико смеющегося Соловья-разбойника.
А.П. и Д.Н. -Чего ржешь так Соловей-разбойник?
С.р -Да, более глупой смерти я не видел...

[Галюня]

Какой он большой... Да и песенка хорошая, дабы проснуться
[youtube]fyCWdVcJwno[/youtube]

И снова про интернет

 

[Галюня]

Идут две бабы с сенокоса...

- это супер!

Добавлено спустя 19 минут 28 секунд:
Хомяк и гаишник.
[youtube]UZPoUYZz7Jc[/youtube]

[Pank]

Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
_________________________________________________________________
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

00500 просто супер !!!!

[Галюня]

Это старый видос, но он мне так нравится...
Подарок отцу на ДР.
[youtube]OLfOVbmSKoo[/youtube]
Картинка.

 

[Vic_torio]

Утром встретил соседку, в которую был влюблен с первого взгляда. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Я был на седьмом небе от счастья, это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь как новогодняя елка. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя видимо моё настроение! Я пришёл на работу, рассказываю все это Серёге, а он мне:
- Придурок, застегни ширинку!

Две недели избивал кота, за лужи в туалете. Оказалось бачок протекает.

В кабинете гинеколога.
-Вынужден вам сказать, девушка, что вы должны прекратить мастурбировать.
-А почему?
-Вы мне мешаете!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Мужик намыливает джинсы:
-Никому нельзя доверять, вообще никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
-А ведь только пукнуть хотел!

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает ВМW.

Рынок, торговые ряды, мясные копченые деликатесы и вдруг мужик читает. СУСЛЯТИНА ГК.
-Совсем офигели, да еще горячего копчения (ГК), а что, свинины у вас нет?
-Ой! Извините я Галина Константиновна. Это мой бэйджик.

[Галюня]

Написано, что это традиционная мексиканская детская забава, вы верите? УжОс !
[youtube]DyU0t--p-l8 [/youtube]

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.

Добавлено спустя 1 час 28 минут 15 секунд:

[vitalors]

Едут два гайца в пробке увидели объявление на
заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол
продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить
парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии?
битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....
а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...

[Sly]

Deep Purple по самурайски
http://video.i.ua/user/625858/4403/22166/

[Галюня]

Русская свадьба. Это пипец!
http://batona.net/23495-russkaya-svadba.html

Добавлено спустя 15 минут:
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Добавлено спустя 4 часа 12 минут 57 секунд:
Из серии "эту страну не победить"

 

[Юра 80]

Из серии "эту страну не победить"

Буржуи раньше этим занимались

2001 год, если не ошибаюсь

[PhoeniX]

[Галюня]

Романтик, блин!