День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Давайте вместе смеяться...!!!
-
RASHAL-84
- Специалист
- Сообщений: 2445
- Зарегистрирован: 30 июн 2011, 20:13
- Темы: 0
- Авто: 奧迪 個4 在6 1.9 渦輪柴油中冷器 啊我小 2002
- Имя: Руслан
- Откуда: Молодечно-Воложин
- Статус: Не в сети
Идет мужик в лес деревья рубить.
По дороге ему кто-то советует, что не стоит потому-что в лесу медведь.
Отмахнулся мужик, усмехнулся и пошел дальше.
Пришел в лес, выбрал хорошую ель, только замахнулся.....
и вдруг из-за спины ----СТОЙ нельзя ель рубить!?
Обернулся и увидел здоровенного медведя.
Испугался мужичок и спрашивает - а сосну можно????
Подумал медведь и говорит --- ну сосни, руби березу и у......вай нахрен.
Было у царя три дочери и пришла пора их выдавать замуж.
Дал он каждой по стреле и приказал стрелять.
Первая выстрелила старшая. Шла, шла видит лежит стрела,
а возле нее здоровенный олень со здоровенными рогами....Поцеловала и
тут он превращается в прекрасного принца.
Вторая выстрелила средняя. Шла, шла видит лежит стрела,
а возле нее огромный лось....Поцеловала и
тут он превращается в королевича.
Пришла очередь младшей. Долго прицеливалась, нерешалась и выстрелила. Шла, шла никак не могла найти
и вдруг видит лежит стрела,
а возле нее в навозной луже, полупьяный, с подбитым глазом здоровенный кабаняка....Подумала чтож такая судьба.
Поцеловала раз, поцеловала два, три - ничего не происходит.
Тут он просыпается и говорит - сосать, только сосать, уж больно сильно я заколдован.
По дороге ему кто-то советует, что не стоит потому-что в лесу медведь.
Отмахнулся мужик, усмехнулся и пошел дальше.
Пришел в лес, выбрал хорошую ель, только замахнулся.....
и вдруг из-за спины ----СТОЙ нельзя ель рубить!?
Обернулся и увидел здоровенного медведя.
Испугался мужичок и спрашивает - а сосну можно????
Подумал медведь и говорит --- ну сосни, руби березу и у......вай нахрен.
Было у царя три дочери и пришла пора их выдавать замуж.
Дал он каждой по стреле и приказал стрелять.
Первая выстрелила старшая. Шла, шла видит лежит стрела,
а возле нее здоровенный олень со здоровенными рогами....Поцеловала и
тут он превращается в прекрасного принца.
Вторая выстрелила средняя. Шла, шла видит лежит стрела,
а возле нее огромный лось....Поцеловала и
тут он превращается в королевича.
Пришла очередь младшей. Долго прицеливалась, нерешалась и выстрелила. Шла, шла никак не могла найти
и вдруг видит лежит стрела,
а возле нее в навозной луже, полупьяный, с подбитым глазом здоровенный кабаняка....Подумала чтож такая судьба.
Поцеловала раз, поцеловала два, три - ничего не происходит.
Тут он просыпается и говорит - сосать, только сосать, уж больно сильно я заколдован.
<<<КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт>>>
-
alexstr81
- Авторитет
- Сообщений: 4739
- Зарегистрирован: 30 авг 2010, 18:58
- Темы: 0
- Авто: А6 С6 (4f) 2.0 tdi BRF
- VIN: WAUZZZ4F76N189674
- Имя: Алекс
- Откуда: Гомель
- Статус: Не в сети
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
__________________________________________________
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
__________________________________________________
Ученые доказали что слово "БЛ@ДЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара молотком по пальцу.
___________________________________________________
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку ! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
___________________________________________________
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
__________________________________________________
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
__________________________________________________
Ученые доказали что слово "БЛ@ДЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара молотком по пальцу.
___________________________________________________
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку
! Короче, не помню, куда точноспрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
___________________________________________________
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
Сердце просит любви. Душа просит покоя . Тело просит разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.
-
Юра 80
- Аудивод
- Сообщений: 20895
- Зарегистрирован: 12 июн 2009, 19:41
- Темы: 423
- Имя:
- Статус: Не в сети
alexstr81 писал(а):такого слова не знают
а что они говорят, когда лупят молотком по пальцам?
Старый анек вспомнил
В детском садике шефствующие над ним солдаты проводку ремонтировали. После их ухода все дети стали ругаться матом.
Директорша садика пожаловалась командиру части, он вызвал для разбора к себе этих служивых.
Они клянутся, что в садике этом вообще даже не разговаривали, за исключением одного случая - когда один другому на голову капнул расплавленным припоем.
-И что ты сказал - спрашивает командир части?
-Рядовой Иванов, неужели ты не видишь, что ты капаешь расплавленным припоем на голову твоему товарищу, рядовому Петрову?
-
SnoW
- Мастер
- Сообщений: 3151
- Зарегистрирован: 23 дек 2009, 10:11
- Темы: 45
- Авто: Х5 Е53 -> E60 3.0D
- Имя:
- Откуда: Витебск
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Короче, вспомнил я тут свое детство, точно не матерился, хотя матом мог обложить любого, сила языка была не оспоримой, шутка юмора - жестокой (порой), да ну нафиг, что мы, что наши дети - одно и тоже! хотя в свое время думал по другому, типо дети думают по другому от родителей, ан нет, так же!!!!!!!!!!!!! хотя разговоров на три поколения минимум! ужос! вот нас пресссовали! и все это без нашего согласия! 
... и будет Всем СЧАСТЬЕ!!!!!
-
rim-1
- Водитель
- Сообщений: 612
- Зарегистрирован: 29 сен 2011, 10:17
- Темы: 0
- Авто: Ауди
- Имя:
- Статус: Не в сети
Дятел.
Дятел оборудован клювом.
Клюв у дятла казенный.
Он долбит.
Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих.
Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами...
Литература:
1. "Mаленький гвоздила". Детгиз, 1956.
2. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
3. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Добавлено спустя 9 минут 52 секунды:
Блин, в цирке неплохо бы смотрелось В Изделие № 2 входило ведро воды. Похоже технологии ушли намного вперед. Кстати през, похоже, не китайский, иначе бы пацан с упражнением не справился
Добавлено спустя 1 час 9 минут 56 секунд:
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки? Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает? Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.
Добавлено спустя 44 минуты 39 секунд:
Гугл правильно переводит
Дятел оборудован клювом.
Клюв у дятла казенный.
Он долбит.
Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих.
Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами...
Литература:
1. "Mаленький гвоздила". Детгиз, 1956.
2. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
3. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Добавлено спустя 9 минут 52 секунды:
Pank писал(а):alexstr81 писал(а):Вовочка натягивает на голову гондон ...
Блин, в цирке неплохо бы смотрелось
В Изделие № 2 входило ведро воды. Похоже технологии ушли намного вперед. Кстати през, похоже, не китайский, иначе бы пацан с упражнением не справился Добавлено спустя 1 час 9 минут 56 секунд:
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки? Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает? Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.
Добавлено спустя 44 минуты 39 секунд:
popov_ писал(а):alexstr81 писал(а): fack my ass
Гугл правильно переводит
На каждого найдется следующий
-
alexstr81
- Авторитет
- Сообщений: 4739
- Зарегистрирован: 30 авг 2010, 18:58
- Темы: 0
- Авто: А6 С6 (4f) 2.0 tdi BRF
- VIN: WAUZZZ4F76N189674
- Имя: Алекс
- Откуда: Гомель
- Статус: Не в сети
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
________________________________________________________
Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:
- Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:
- Давай в рот возьму.
- Ты чего дура? Она же горячая
________________________________________________________
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
________________________________________________________
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
_______________________________________________________
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит с..ка переписывается с бабами!
________________________________________________________
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
________________________________________________________
Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:
- Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:
- Давай в рот возьму.
- Ты чего дура? Она же горячая
________________________________________________________
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
________________________________________________________
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
_______________________________________________________
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит с..ка переписывается с бабами!
________________________________________________________
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Сердце просит любви. Душа просит покоя . Тело просит разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.
-
rim-1
- Водитель
- Сообщений: 612
- Зарегистрирован: 29 сен 2011, 10:17
- Темы: 0
- Авто: Ауди
- Имя:
- Статус: Не в сети
alexstr81 писал(а):__________________________________________________
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Хорошее шутко
Но если под рукой есть что-то тяжелое (например, бейсбольная бита), то есть два варианта:1. Устроить пятый угол
2. Хорошенько приложить по основанию черепа
п.1 Для своей собаки
п.2 Для чужой........
С нами жил 10 лет, никаких эксцессов, может хорошо воспитан был?
На каждого найдется следующий
смеюсь до коликов... во 919стр. последний пост- " Один изъян - я грызу"
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостей