Давайте вместе смеяться...!!!

[MAXIMILIAN]

http://www.youtube.com/watch?v=nQUeEJ3U5ME ......пельмени жгут)

[Галюня]

пельмени жгут

нееее...

     Оффтопик:

1 шоколадку.

круче

[popov_]

круче

именно шоколадка запала в душу?

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:

пельмени жгут)

пельмени форева, но эта миниатюра далеко не самая смешная

[Галюня]

запала в душу?

Запало другое, но я ж умалчиваю...
"Иногда, так хочется сказать матом, съездить кому-нибудь по роже, и пойти побухать… Но мне нельзя!.…Я же леди"… Типа того

[Морозик]

http://www.yapfiles.ru/show/675782/1300 ... e.flv.html

[Галюня]

Когда на дороге встречаются два учителя
[youtube]PQRe7YoTgBk[/youtube]

[Морозик]

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

[Галюня]

Морозик, жжёшь

[Морозик]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... FxnM9o0ZBc

[PhoeniX]

[Batareyka]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня…

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, блин…

Жена купила туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант…

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на “Отелло”

[Галюня]

Тёща зятю:
- И за что только тебя моя дочка любит?
Зять:
- Показать?

[Галюня]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мой член!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[RASHAL-84]

Случайно не клубень:
"Кадры на дорогах": При открытом капоте видимость
http://auto.tut.by/news/video/363154.ht ... utby_links

[Slаw0k]

думаю уместно для этого раздела.
http://www.abw.by/allpublic/sell/4317544/
Пробег аж целых 30 тыс за 5 лет Но вроде все официально

[alexstr81]

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

По опросу, почти 60% населения страны мечтают о "сильной руке"!
- А типа сейчас в их карманах роется слабая?


Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту".
- Эта новость должна начинаться со слова "Даже"...

Путин поймал 21-килограммовую щуку, а Лукашенко - сома весом в 57 кг... Это что же получается: белорусские водолазы лучше наших?

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:

 про священника

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю восходят на двух ногах, а не восползают на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не ******; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «п----ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х-- дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х--; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п----ц, расходимся».

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Какой такой Серёжка??

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Муж отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: – Ой, мама!
Муж: – Узнала, да?

[Морозик]

…Шеф захотел секса.… Звонит секретарше …: - У меня встал вопрос…! - Но у меня месячный отчет…! Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…: - Может задним числом…? Или…. В устной форме…? – Спасибо… Я уже от руки набросал…!)))

[alexstr81]

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[Морозик]

http://www.yaplakal.com/forum11/topic637586.html

[Галюня]

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА.

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!