Давайте вместе смеяться...!!!

[Морозик]

Что можно предложить на первом свидании http://www.yapfiles.ru/show/557822/16fc ... 9.flv.html

[Галюня]

на первом свидании

Не плохо Вспомнила про видосик...
[youtube]XyOqcxL2tS8 [/youtube]

[Игорь]

Галюня, молодцы парни - быстро сориентировались и пропикапили дамочку!

Баян или нет, не знаю. Конкурент от безделья ссылкой поделился.
Обезьянка резвится.
[youtube]Yk1ZY1VR0-0[/youtube]

[igarok.d]

[youtube]YQzkVRKc3Dg[/youtube]

[Галюня]

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, приктически не реально.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Игорь, после темы знакомства пошли правильные видосы с продолжением... "

[Морозик]

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз"или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое@ал".

[Денис]

igarok.d, Путин красавуц, что тут скажешь!

[Pank]

igarok.d, Путин красавуц, что тут скажешь!

Да, довольно грамотно. Вот только при чем тут изменения названия к изменению внутренней сути самой организации ?

[Юра 80]

Морозик, в армии служил-то сам?
Это не анек, это случай из жизни. Во всяком случае выражение "не сп-ли, а п-л" - это классика

[Морозик]

Морозик, в армии служил-то сам?

А куда, без нее родимой. С такой ситуацией, сам лично сталкивался. Печально Поэтому ночью не спали, а сторожили...

Добавлено спустя 33 минуты 29 секунд:
Стресс-тест http://www.yapfiles.ru/show/555887/83f5 ... 1.flv.html

Добавлено спустя 12 минут 20 секунд:
И еще на закуску http://www.yapfiles.ru/show/557366/0036 ... a.flv.html

[Галюня]

Тырк.

 

Добавлено спустя 23 минуты 53 секунды:
Шахматы автомобилиста.

 

[alexstr81]

прикольно))) надо бы такое на работе насобирать

[Галюня]

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! - Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что сегодня!!!

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Частушки.
[youtube]V7PQkkwzEww [/youtube]

[Сергей73]

Частушки.

Шап! шап! Шап тудай!...

[Галюня]

Шап! шап! Шап тудай!...

Вау. Мне нравится. Клип простоват, а песТня прикольнула.

[Vic_torio]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[Галюня]

Эту страну не победить!

 

Добавлено спустя 33 минуты 42 секунды:
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды

[Юра 80]

- То есть пожизненная...

супер!

[Галюня]

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

Это же фейк, скорее всего?
[youtube]iWKQUn9cJgY[/youtube]

Добавлено спустя 33 минуты 26 секунд:
[youtube]NjoN_VAlI0o [/youtube]

[Vic_torio]

Галюня, оч понравиля сюрприз шефу

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.