Давайте вместе смеяться...!!!

[LIS]

Юра 80, имхо имелось в виду нац. официальные СМИ

[BaRsupillamy]

Юра 80, как и говорит LIS, имел в виду наше ТВ. На даче только 8 каналов на фоне идут ни на одном не сказали про танк, зато про какие-то Индии, пакистаны, Вьетнамы каждый час

[Юра 80]

Эти - не знаю. Я от ТВ отписался - не идёт у меня. Да и спутник редко последних пару лет включаю

[LIS]

     Оффтопик:

Источник цитаты зато про какие-то

банальный прием по сравниванию с худшим (типа там везде все хреново, там дети не доедают, так что сидите тихонько и не рыпайтесь)

[alexstr81]

Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал
***
Всё, что нас не убивает, можно еще разок.
***
Кому сносят этот памятник?

***
Я Вас любил! Чего ж я болен?
***
Эгоист заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне.
***
Спящая за деньги красавица.
***
И куда вам только не стыдно?
***
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
***
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа.
***
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
***
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек".
- Министр финансов, Вы в своем уме?
***
Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд.
***
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."
***
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Ссссуууукааааа...
***
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то - красавчик!

[Паша]

[video]https://www.youtube.com/watch?v=HS7p-LxZ8_o[/video]

[parovoz]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-½ E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фиа расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[Паша]

parovoz,
Развязка для меня неожиданная была. Да и для Фимы тоже походу

[Stalker]

[Галюня]

Очумелые ручки

 

[К.А.Е.]

И вроде бы не 1 апреля

[LIS]

Отправлено спустя 11 минуты 53 секунды:
[video]https://youtu.be/URjdeKMvMUc[/video]
4:35

[parovoz]

[video]https://www.youtube.com/watch?v=McY-3Vq5DvY[/video]

[Vic_torio]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[Alexander]

ВДВ vs. НТВ

Корреспондент НТВ рассказывает о МОЩИ ВДВ, а потом получает от этого самого вдвшника в жбан.
Просто вся суть.

[video]https://www.youtube.com/watch?v=IHYiy7B71H4[/video]

[RASHAL-84]

Кстати лтношения к ВДВ не имеет.
Видео с нападением на журналиста на Дне ВДВ стало интернет-хитом
https://42.tut.by/554081

[К.А.Е.]

Вопрос препода в вузе:
- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентки: Хи-хи...
Препод: В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза...! ..)))

[Stalker]

надо брать

[Юра 80]

Источник цитаты Screenshot_20170717-111330.png

Ну Россия с Украиной как бы воюют и блокировать сайты в такой ситуации нормально. А ты попробуй от нас на лурк зайди. Фигвам!

[Stalker]

Юра 80, есть обходные пути, смысл в том, что ставишь приложение в котором выбираешь что ты не в Украине, а в другой стране и всё работает.