Давайте вместе смеяться...!!!

[Starbugs]

Реальные диалоги из зала суда
Эти фразы дословно записали секретари во время судебных заседаний и позже опубликовали в интернете.
Юрист: - Вы сексуально активны?
Свидетель: - Нет, я обычно просто лежу.
* * *
Юрист: - А теперь, доктор, правда ли то, что, когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: - Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
* * *
Юрист: - Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: - Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
* * *
Юрист: - Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?
Свидетель: - Вы что, издеваетесь?
* * *
Юрист: - Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: - Да.
Юрист: - И что вы делали в это время?
* * *
Юрист: - У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: - Да.
Юрист: - Сколько из них было мальчиков?
Обвиняемый: - Ни одного.
Юрист: - А сколько было девочек?
Обвиняемый: - Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
* * *
Юрист: - В связи с чем был прерван ваш брак?
Свидетель: - В связи со смертью.
Юрист: - И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: - Угадайте…
* * *
Юрист: - Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: - Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: - Это был мужчина или женщина?
Свидетель: - Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
* * *
Юрист: - Доктор, сколько вскрытий вам приходилось проводить на умерших людях?
Свидетель: - Все. Живые сильно сопротивляются.
* * *
Юрист: - Доктор, перед тем как начать вскрытие, вы проверили пульс?
Свидетель: - Нет.
Юрист: - Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: - Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: - Нет.
Юрист: - Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
Свидетель: - Нет.
Юрист: - Почему вы так уверены, доктор?
Свидетель: - Потому что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: - Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: - Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[navyzor]

Галюня,первые 2 весёлые,про дуло как в песенке из лексуса?
Sturbugs,класс,посмешил!!!

[Галюня]

как в песенке

Типа того

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

[SwiX]

Пчёлка шкодница

[alexstr81]

Глупенькая! Ну, что, ты переживаешь что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги....вон...Сорок четвертого!!!

Сказала мама Перис Хилтон.

 42

Размер ноги Пэрис 42-й. Размер ноги, совсем не женственный

Добавлено спустя 46 секунд:
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[dfpodx]

[Галюня]

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

[Niki]

Ёбушки - воробушки! Как ты туда залезла???

[Морозик]

[video]http://coub.com/view/1ejyr[/video]
оригинальное видео http://www.youtube.com/watch?v=gV-4gKOwfns

[Галюня]

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

[parovoz]

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отп..дили, жену вы..ли. А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...

[Stalker]

, надо на девишник идти, чтоб не сомневаться

[Морозик]

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач (уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач:
- И?!!
Дама (апофеоз):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[Галюня]

Сезон открыт!

[Юра 80]

90% билетов

жызненна

[AUTOBAT]

могу и забаянить - склероз

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней наверное были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.


Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете...
так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

[Pank]

AUTOBAT, про мудреца даже очень

[Vic_torio]

К вечеру чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю
— этому давать ?

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите вы так! Объясните толком, внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу… Так, так… Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то… Ровно, нет… Так, так… А, вот Львов — 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, — говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел — Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? — спрашиваю, — Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват…

[Yusg]

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.

- чудно, то оно чудно....

Скрытый текст. Нужно быть зарегистрированным и иметь сообщений: 100

[alexstr81]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

 оооо как пОшло

Три мужика после кораблекрушения оказались на необитаемом острове. Три месяца живут - вроде, всё клёво: тепло, светло, бананы, кокосы, но .... хочется ЖЕНСКОЙ ласки, аж зубы сводит. Поймали мужички ГОРИЛЛУ. Кинули жребий - кто будет ПЕРВЫМ. Выбор пал на Петра. Он командует: - Мужики, вы того ...., КРЕПЧЕ её держите ....
Один говорит: - Давайте ей ПАКЕТ на морду оденем. Ну, .... чтоб тебе, Петька, не дюже страшно было ...
Одели пакет, держат гориллу, Петька приступил к процессу соития. Да так разошёлся с голодухи - не остановить! А горилла, не будь дурой, стала ему ПОДМАХИВАТЬ!
Петька кричит: - Снимите!!!! Снимите!!!!!
Мужики: - Как? ТЫ ж СВЕРХУ!!!
- ПАКЕТ снимите!!!! Я её ... ПОЦЕЛУЮ!!!!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!