Давайте вместе смеяться...!!!

[Макs]

Стоматолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й…"
А я ему и говорю:
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту".

[igarok.d]

[youtube]jj4jL9tfArs[/youtube]

[Rezaka™]

Тоже посмеялся
[youtube]AiLaifc0dCg[/youtube]

[Властелин колец]

Володя, это приколы из серии, что я тебе рассказывал про свой квадр - чел до сих пор из больнички не вышел...

[Sly]

посмеялся

Судя по статистике попадания в эпикфэйлы, человечество вымрет от:
1. плохо закрепленных стрипшестов
2. больших резиновых мячей
3. велосипедов, скейтбордов, роликов и тп..
4. танцев на столу? ...

[parovoz]

[youtube]JzNqCaGKFMA[/youtube]

[popov_]

не согласен с названием ролика...судя по футболке, это был француз

[Rezaka™]

у нее Вконтакте есть свой канал с кучей примеров я так понял

Я бы для интереса глянул ВК что делают.

Раздобыл адресок.

[Юра 80]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: — Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: — А это как? Девушки: — Ну, понимаете, мы любим, заниматься сексом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

[ILYHAN]

Раздобыл адресок.

Благодарю!

[Сержио]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

[igarok.d]

Сержио,

[rim-1]

Тоже посмеялся

Rezaka™", тоже бы посмеялся, если бы в Силичах на лыжах практически соскользнул по льду и не воткнулся в сугроб (нагребенный сноубордами)и не сделал сальто с приземлением на шею и плечо. Наверное со стороны было смешно, где-то на месяц больничного. Извините, ничего личного, ИМХО

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:

три пива для нас, лесбиянок.

Хороше

[RASHAL-84]

JuicyFruit, про бабку с больным зубом и Токио

[Yusg]

Сиськи - сиськами, а борщ надо уметь готовить!

[Wilhan]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали

***

Тётя спрашивает у племянника:
- Ты же хороший мальчик? ты маме помогаешь?
- Конечно, когда ты уходишь я всегда серебряные ложки пересчитываю...

***

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

***

Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьём торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заибал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк припёрся к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

[Dima777]

Беларусь. 2012 год. Встречаются два руководителя предприятий.
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

[igarok.d]

Dima777,

[Сержио]

"а я банки открываю съемником маслянного фильтра от машины..."

[navyzor]

Животные любят ауди http://www.youtube.com/watch?v=l7zAIHbXDjo